El futuro viene mañana.

Los avances de la tecnología siguen sorprendiendo a medio mundo (y no a la otra mitad, que le importa más ver si hoy come que si hay autos voladores). Pero, sin embargo, pareciera que nos quedamos cortos... uno hubiera pensado que para esta década que empezó en el año 2000 (A propósito, ¿que década es? ¿La década del 00? Una duda existencial... sin duda... o con duda... o ... eso) habría más adelantos... habría robots que interactuaran con la gente, habría autos voladores y el Doc Brown nos iba a llevar de viaje al pasado o al futuro...
Asi que, este post está escrito para que lo lean ustedes, investigadores, hombres de ciencia, ingenieros, técnicos, científicos locos... Son algunas recomendaciones de inventos que harían nuestras vidas mucho más felices...

* Un control remoto mental... para llevar la fiaca al extremo y ni siquiera tener que mover los dedos para hacer zapping.

* Un mouse para la vida real... y así poder abrir la puerta de tu casa, del auto o de la caja fuerte tan sólo con un doble click.

* Un google de objetos... de modo que puedas encontrar tan solo tipeando el nombre, donde dejaste las llaves, los anteojos, tu casa o tu ornitorrinco.

* Un R2- D2... este no por algun uso en particular, sino porque R2-D2 es copado y C3PO se la come.


Bueno, ya saben, si alguno de ustedes logra inventar algo de esto, me pega un chiflido y me avisa. O si quieren poner plata para que le paguemos a alguien para que lo cree, ahi más que nunca me llaman...

Señala un cruzado con armadura a un mercader sobre un caballo, armado con un sable curvo sobre su cintura:

_ ¿Por qué tapas tu rostro con esa capucha, infiel?

El mercader lo mira con sus ojos grises, cansados por el viaje, y responde:

_ Para que no se me enfríen las orejitas...

Y continúo su camino hacia Jerusalén.

u_u Uno menos u_u

Hoy me di cuenta de algo



TODOOO MAAALLLLLL

NO USO PARAGUAS...


Peor aún...


NO SE DE FUTBOL!!!!!!!!!!!!!!!!!!!




Frasquito

Raimundo Flores, gran inventor

El día en que Raimundo Flores murió, muchos sueños murieron con él. Raimundo (o "Juan Carlos", como le decían sus amigos ya que él odiaba rotundamente su nombre de pila) siempre tuvo alma de inventor. Cuentan las leyendas urbanas que a los tres años armó con sus Lego un T800 que mató a sus padres, les robó plata para pagarse un remis y se fue saludando agitando las manos como Perón (cuando las tenía) con un "volveré". Algunos que tuvieron tiempo para esconderse todavía cuentan que el remis no lo quiso llevar porque, si bien era un T800, a Raimundo el invento le había salido con cara de pelotudo, y por eso Tito (el T800), se tuvo que tomar el colectivo... aaaunque, no sin antes comprarse un Jorgito de fruta para conseguir monedas.
Y es que es dura la vida.. incluso para los droides asesinos con cara de pelotudos. Sino pregúntenle a Tito, que aún hoy trabaja de barrendero en Plaza Congreso teniendo que soportar el limpiar las cagadas de lss demás y sin poder cumplir su sueño de convertirse en bailarín de tango por culpa de los engranajes de porquería que Raimundo le puso en las rodillas.
Hablando de Raimundo.. a él estaba dedicado este texto, no? Seguro que todos están esperando que termine de contar la historia... aaaaunque, todos sabemos que quieren eso para que deje de escribir y me dedique a la venta de empanadas en una placita de Florencio Varela.
Bueno... a ellos les digo.. NO les voy a dar el gusto, me voy a dedicar a vender pirulines, las empanadas dan mucho trabajo. Aunque, pensándolo bien, desenvolver el pirulín de ese plástico todo pegajoso también es medio trabajoso.
Les conté que fue Raimundo Flores quien usó por primera vez el plástico envuelve pirulín? Si, fue él. Odienlo. No se merece este post.

Te diste cuenta que, si tu vieja tuviera pija, sería tu papa?

O en el peor de los casos, sería tu mama con pija?

Pero te imaginas que tu papa tuviera dos pitos, tu mama sería la mujer más feliz del mundo?

Dificil de imaginar pero facil de entender.

Pequeñas delicias de la vida en familia

¿No es molesto cuando alguien te toca el hombro contrario al que se encuentra parado, entonces vos quedas como un boludo dandote vuelta para el lado erróneo?

Sería muy util un aparatito que apenas venga venir una jodita de algún amiguito, te pegue una patada de 220 volts que te deje culo para arriba. Así al momento que el chabon te hace la joda te agarra un paro cardio-respiratorio y lo obligas a suicidarse.

También, y quizá esto es más escuchado, ¿no ha pasado que una persona se toque la muñeca y te pregunte la hora?

Para ellos la solución más radical sería que cuando le respondas la hora te agarres bien la ingle y le digas, las 10 y 10. Como consecuencia, vas a ver que la próxima vez que la persona pregunte la hora lo va a hacer a conciencia.

Joditas para hacer en casa:

No tirar la cadena después de cagar y reirse al escuchar el grito de tu mama al encontrar el tereso.

Ponerle sal a la azucar y cuando tu hermanito se sirva el chocolate y le salga salado espetarle un pelotudo en la cara y cagarte de risa con su expresión de asco.

Mear en la cubetera de hielo así cuando haga calor ves la cara de asco de tu familia que se esta tomando tu meo con sprite.

Poner lana de vidrio en la almohada de tu hermana, asi que cuando veas que se acostó y le empieza a picar la cabeza y no se puede dormir a la mañana temprano tiene toda la cabeza roja y los ojos ojerosos por no dormir.

Abrir la canilla de agua caliente o cortar la electricidad cuando un familiar se este bañando.

Acabar en el picaporte de afuera momentos antes de que alguien venga a visitarte asi le queda toda la waska en la mano y te divertis al ver la cara de asco cuando se acomode el pelo y le quede todo en el rostro.

Pegar un chicle en el portero de tu vecino cuando este está durmiendo y que no pueda despegarlo hasta la mañana temprano. Vos lo tenes que ver bien temprano con la cara de ojete por no haber dormido.

Bueno chicas y chicos, espero que aprendan un poquito a ser más hijos de puta con la gente que los rodea.

Un besito.

Humo-R

Cof... cof, buenos dias, cof cof...

Aaaaaunque los puristas digan que el humo ya se retiró, el mismo no nos dejaba ver qué letras apretábamos, y por eso no hubo post elaborado durante ese período.

La verdad, fueron unas semanas insoportables... uno no podía ni salir afuera a fumarse un cigarrillo, che. No se podía estar aen ningún lado... No se podía colgar la ropa porque le quedaba olor, no se podía hacer asado porque le quedaba olor, no se podía jugar al Mortal Kombat sin elegir a otro personaje que no fuera Smoke, y no se podían leer libros de filosofía que no fueran del empirismo de Hume.

Sin embargo, hay quienes extrañan al humo, los que sostienen que "si no ves, mejor, no te das cuenta de lo malll q se está", los que organizan marchas para que el humo regrese (con quema de gomas, obvio, y baile en el planetario incluidos). Algunos de los partidarios de esta posición, planean que la próxima vez se quemen campos de marihuana, para que las críticas sean acalladas y todos se sientan felices al estar rodeados por la emanación gaseosa (no, no hablamos de Coca, Pessi, o la Freshy, sino a que el aire es un gas.. y, el humo... tambien, o no?) (Me anuncian desde Producción general, y sosteniéndose en wikipedia que "El humo es una suspensión en el aire de pequeñas partículas sólidas que resultan de la combustión incompleta de un combustible", por lo que el chiste anterior no vale, pero lo dejo igual.. para que sepan que este es un blog que también educa... Con el blog se come, se educa, y se entretiene)

Bueno, despues de este punto . (si, ese) me retiro... adiós. Hasta la próssima.

Para que no digan que nos hacemos humo...

El amor en los tiempos de la yuta

Querido Sargento Martín Marianez:

Le comento que desde hace mucho que lo observo dirigir el tránsito de la avenida 9 de julio e Independencia y quiero decirle que hace usted un excelente trabajo, mostrando la hombría, soltura y fuerza que debe mostrar un oficial de la talla que usted representa.

Recuerdo aquel momento en

que lo ví, moviendo su formado brazo izquierdo para tomar el silbato y pitar con tanta fuerza que todos supieron que usted señor Marianez, estaba imponiendo la autoridad de un verdadero defensor de la ley.

A veces lo imagino apretando las tiras elásticas de su chaleco antibalas y pienso en que tan felíz sería en apretarlo y estrujarlo contra mí y que sepa que desde que lo observo fumar sus cigarrillos colorados y to

mar termidor con los cadetes, me siento mucho atraido hacia usted.

Sepa usted que no puedo evitar sentirme en el aire cuando me mira y me dice "Señor" en ese saludo tan viríl que emana su fuerte y ronca voz apag

ada por el cigarrillo.

Ante todo quiero que cambie su modo ante mi, que de ahora en más sea "señorito" déjeme ser su suboficial primero, ser el pocho de su cachiporra, el seguro de su pistola. Ser suyo.

Antes que nada, que sepa lo que siento por usted.

Con mucho amor, Suboficial mayor Ricardito Marick

Aprendiendo a vivir

Debería esperar un poco más para presentarme, pero mientras me tomo un te de limón, que ojalá pudiera acompañarlo con tortas fritas pero me duele la panza horrible. Que feo es que te duela la panza, como decía un filósofo que no recuerdo su nombre, lo principal es estar sano, lo demás se va a la puta que lo pario.

Mierda, que filósofo.

"En la variedad está el gusto"

Bueno, volviendo, antes de decir nada hablo por mi y por el lugar donde me paro (ay, me queme con el te la puta madre) hablo y digo cosas que van y vienen por mi cabeza.

Así que mas que pasarla bien, no se busca. Obviamente porque en realidad lo que importa es pasarla bien. A veces uno a propósito la pasa mal en pos de un objetivo mayor. Pero si uno supiera que la va a pasar mejor contraponiendo ese momento que la pasa mas no la pasaría mejor sino que la pasaría menos mal. Nótese que pasarla mejor y pasarla menos mal no es lo mismo. Porque uno diría, ¿mejor que qué? Que no seria lo mismo que preguntar mejor, menos mal. Vio?

Ahora pobre de usted si dice que aquí no se hablan cosas serias. O que la inflación llego a nuestros sentidos haciéndolos explotar por el espacio y creando agujeros negros allí donde las tripas tocaban las paredes y los chorros de maza encefálica charlaban entre ellos y discutían política y economía marxista.

Violencia familiar

_ Mama mama, que es acoso sexual?

_ Callate y segui chupando

Dios santo, por cada letra que escribo una neurona muere... ahora pregunto.. cuants letrs pdré scribr ntes de mrir?? Ahorro neuronas tarados...

Jaja a veces soy tan vivo.

Bueno al fin y al cabo. Quiéranme porque soy un pedacito muy chiquito de este mundo, amenme porque puedo hacerlos felices, y ódienme porque obviamente, soy mejor que nadie.

Besitos en las nalguis.

Solaris

La noche ganaba posiciones a medida que pasaban los minutos. Como prediciendo su derrota, el sol se retiraba por el extremo opuesto a la luna, dejándole el lugar de privilegio por unas horas. La idea era recuperar las energías gastadas durante el día, para luego volver y retomar el control del cielo.

Pero esto no sucedió. Cuentan por ahí que el sol ya no volverá; al menos por ahora. Se tomó unas vacaciones de duración indeterminada, dejándole el camino libre a sus oponentes.

Algunos suponen que el sol encontró a su media naranja. La estrella que lo complementa.

Otros, más escépticos, afirman que Febo ya no tiene la energía que tenía antes, a causa de los achaques del tiempo y de alguna enfermedad que lo aqueja desde hace un par de eras.

Lo cierto es que ahora la tierra entera es una inmensa antártida, con una noche interminable.

Ah, ahi volvió el Sol. Había ido al baño.

Génesis

Y en el principio, era el ábaco... y ahora el blog. Muchos pasos se dieron hasta llegar a este punto. Más de los que dió Manuelita para ir ida y vuelta a París, dicen por ahí.

Pero no se trata de quién dió más pasos, sino de quién los usó mejor. Ah, no. Me informan desde producción que esto no tiene nada que ver con eso tampoco.


Cuál será entonces la razón de ser de este blog? Qué causó que alguien juzgara necesario crear este espacio? La ciencia todavía está buscando respuestas. Y si, claro. Si las tuviera no las buscaría más. (Aunque, quizás ya tenga la respuesta y busca una mejor... los científicos siempre fueron inconformistas)


De todos modos, a falta de una respuesta total y completa, veremos lo que sale y lo averiguaremos en el camino. Quelevacaché.

Bienvenidos. Esperamos que les guste.




Blog atendido por sus dueños

Ninguna suricata fue lastimada en la creación de este blog (todavía)

Este producto no posee garantía alguna, si se rompe, vaya a quejarse con Magoya.


No, nada más.